もつれたネックレスの鎖を、少しずつときほぐしていく。

何が事実で、何が事実でなかったか。

何を見て、何を思い起こし、何を想像したか。

夢とは予感か、感情の記憶の蓄積か。

岩山を滑り落ちそうになりながら、誰かに借りたロードバイクで疾走する。

あの時わたしが履いていたのは、ビーチサンダルだったか、運動靴だったか。

何を言ったか、言わなかったか、何を言われたと思ったか。

「本当のホームを見つけた」と継妹が書いたポストカード、

それの飾られた手洗い場の電球は明滅していたか、いなかったか。

埃のかぶった記憶の箱が一つ、ある日ぴょんと戸棚の奥から飛び出てくる。

今に在りながら、体は自由気ままに、未来と過去を行き来する。

頬を大きな両手で覆う。久しぶりに、ピンと張った自分の肌を感じる。

私は今、かつて弟のものだったズボンを履きながら、これを書いている。
いつかも覚えていないのだが、私が弟にプレゼントでこれを買ったらしい。

しかし、弟は２、３度それを履いただけで気に入らず、いつしか母のものとなり、私が実家に帰った折母に「服のオサガリくんない？」とみみっちくねだると、このズボンを与えられたというわけだ。

よくうちの弟君は、プレゼントされた服を気に入らずそのままにして、特定の服だけ着ていることがある。それで私と母は、彼に服をプレゼントするのは難しいと気落ちして、慎重に一緒に服を選んだり、服以外のプレゼントを考えたりするようになった。

でも今、彼のものだったズボンを履いて思うのは、確かにこのズボン、ゴワゴワして着心地悪いな、私も今すぐ脱ぎ捨てたいな、ということ。

それからウエスト部分にヒモがあるタイプのズボンも気に食わないらしいのだが、確かに、めっちゃトイレ行きたいときとか、家でダラダラしてるときに、あのヒモいちいち結んだりほどいたりは、かなりウザイよねと私も思う。

話は飛ぶのだが、ある日弟くんと実家で、アレクサのかけてくれる音楽に耳を傾けていると、「Blackbird」が流れてきた。弟くんは、「Blackbird singing in the dead of night」の「ナーイ」に「Ah～～」と丸く柔らかい声を重ねる。楽曲の中で一番のびやかで気持ちいい、伸ばす音の部分だ。で、次に流れてきたのがマドンナ。すると弟くんは打って変わって、マドンナのちょっとセクシーでワイルドなアップビートに合わせて、悪魔的な表情をつくり（般若が笑ってるみたいなかんじ）手をぎゅんと背中側に伸ばしてポーズを取り、頭を私の顔すれすれまで近づけてきた。それから、ヴォーギングのように小節ごとにポーズを変え、しばらく続けたあと自分で可笑しくなったのか、笑いながらやめた。

なんというか、彼の感受性の明確さや表現力の豊かさに、立て続けにハッとさせられたのである。

感受性というのは、幼い頃のほうが豊かなイメージがある。
それに、私は彼の日常の「困りごと」が増えるにつれ、彼が葛藤を抱えていることに、思いを馳せたり、頭を抱えることが多くなっていた。
だがなんだかどうも、彼の感受はここ最近ぐんぐん伸びている感じがするし、
困りごとの噴出が素直なのと同様に、表現（感受のアウトプット）も素直になってきているような気がする。

そしてまた、私と弟君が共に過ごすときに生まれる、ある特定のバイブレーションというか、共鳴も、その密度が濃く（？）なってきている気がする。

数か月前、私は弟君と祖母を訪ねて一週間ほどアメリカに行ったのだが、直前にちょっとした事件が私の身にふりかかり、私は平常心を保つのが非常に難しかった。
だがその一週間、弟は私に向かって幾度となく、カメラのレンズを向けてきた。
景色でもとっててくれよ、と思いながら、私は彼のレンズに微笑み返す。どうしても微笑めないときもある。でもそんなときも彼は、シャッターを切った。

出来上がった写真には、虚ろにソファに腰かけた私が写り、まるでウォン・カーウァイの映画の一場面のようだった（！）

盆暮れ通信となりつつあるこばなしへの自責の念を抱えながら、
この話を是非させてもらいたい。お盆ですね。皆さんはどう過ごしますか。

我が家では、ナスやキュウリに割り箸を刺したり、くるくる回る灯篭を灯したり、家族で集まって食事をする以外さして儀式めいたことはしてこなかった。

だが本年。
「お盆には祖母（の実体）がうちに帰ってくる」と頑なに信じてやまないうちの弟が、
「死者と会話するための儀式」を発明した。

彼の論理では、死者はお盆の間、実体となって家に戻るのだが、一方で生者は「魂の姿」を纏うことを通して、死の世界を経験した死者と顔を合わせ、会話ができるのだという。

で、どういうことをするかというと。

各人、真っ白い紙で作られた、自分の顔を模したお面をつけるのである。
それがこれ↓



これをつけることで生者としての肉体を一度捨て、常日頃見えない「魂」の姿として存在している死者たちに限りなく近い――二次元的で、記号化された身体――状態になれるということなのだと思う。

いやしかし、彼は一体どこからこの発想を生んだのだろうか？
どこか、メキシコの「死者の日」の骸骨メイクを想起させるところもある。

弟くんは「お盆の段取り」のためのプログラムも制作したのだが、そこで一番重要視されていたのは「おばあちゃんと話して話して話すこと！」であった。

彼がプログラムの一番最後に記したのは、こんな言葉。
↓


手をつないで、おばあちゃん大きな声で

はぁ。良い弟を、私は持ったものだ。



４．
※性被害に関わる内容を扱っている記事です。フラッシュバックなどの症状のある方はご留意ください。


長いこと私は、性という枠組みに緊張を抱いてきたように思う。
ある時にはその根は、家族関係だったかもしれないし、
ある時にはその根は、知らない人に襲われる体験だったかもしれないし、
ある時にはその根は、「女の子なんだから」とどこかの先生に言われた経験だったかもしれないし、
ある時にはその根は、街中で次々目に飛び込んでくる水着の女性の写真だったかもしれないし、
ある時にはその根は、同級生との不和だったかもしれないし、
またある時にはその根は、ちょっとした“不運”な出来事だったかもしれない。

ずうっと忘れていたのだが、私は確か１３、４歳の頃、とある中年男性（おそらく５０代）と頻繁にメールのやり取りをしていた時期があった。
演劇関係で知り合い、いわば「先輩」であった彼は、父親の女性問題が次々に噴出し混乱の渦中にあった当時の私に対し、幾度となく「お父さんの代わりだと思ってくれていいよ」と言ってくれていた。そして私はその言葉を心の支えにし、（今になってはどんなメールを送っていたのかもほとんど覚えていないのだが）とにかく優しくしてくれる父性的な人物として、その人に友情を抱いていた。

しかし残念ながら、その人が抱いていたのは、私と同じ、「友情」なぞではなかったということは、その数か月後にもちろん明らかになった。

私がはっきりと覚えているのは、「ナントカの映像を見るからうちにおいでよ」と誘われたこと、その人が座っている位置がやたら近かったこと、頬にキスをしてきたかと思ったらそのうち唇にキスをされ、胸に手をやられたこと、拒んだら、「君が好きだから、そうしたいと思った。僕は大人だから、やらしいこともする」と言われたこと。そして、胸焼けがするほど甘ったるい香水の匂いがしたこと。

必死に「あなたに対して恋愛感情を抱いてはいない」と伝え、事なきを得た（のか？）のだが、駅まで送られている道すがら、「男」をしまいこんだその人に対し、私が再び無邪気に「父の代わり」として友人のつもりで接していると

「こうしていると、普通に接せられて、幸せなのにね」

あの日から数日間、私は何度も何度も「自分が間違ったことをした」と考えた。

大人になった今なら、人んチにやすやすとあがるなんて無防備過ぎると分かる、
でもあの頃、そんなこと知るわけもなかったし、性教育だって大して受けてもいないし、恋愛のイロハなんざ学校じゃ教わらないし、そもそも「お父さん代わり」と言われ気を許した人がそんなことをするなんて、思うわけもないし、何より私、未成年だったし。

でも、まぁ、なんというか、私にとってそれは

「自分が無防備からあんなヒドイ目に遭った（＝自分が悪い）」と思いこんでしまう事件であると同時に、

「私が拒んだせいで、大切な友人を深く傷つけた（＝男性からの要求を拒むと、相手を傷つける）」と思い込む側面も併せ持つ体験であった。

確か当時は、笑い話のように学校の友人などにその体験を話して、哀しみや怒りを発散しようとしていたことを覚えているのだが、一方で自責の念は体内に溜まったまま、あの時から私は「年上の男性」を怒らせたり、傷つけたりすることに、極度の恐怖感を抱くようになり（もちろんそれはいつも無意識のうちに起こることなのだが）、それを挽回しようと努めたり、人間関係におけるボタンの掛け違いをかなり多く体験したりするようになった気がする。

陽当たりの悪いところに置かれた植物が、光を求めて不格好に枝を伸ばしていくみたいだった。

幸い、私は大切な家族もいたし、そんな傷も打ち消してくれる素晴らしい演劇関係の人々と出会うことができ、この仕事を続けられている。というか、演劇なしの自分の人生なんて考えられないし。こういう思いになれるのは、めちゃめちゃ稀有で、有難いことなのもよく分かっている。

それでも体内にわだかまったその記憶は、意外にも今日の自分に影響を与えていることにふと気づいた。でもね、それを思いだしたときに、ようやく、自分を愛せるような気持ちになったの。この場合、思い出すとは自分を許す行為でもあり、もうそんな思考の枠にとらわれなくていいんだよと、背中を押してくれるものでもあった。


新しい自由の世界を目前にした少女は、おずおずと一歩目を踏み出す。まだこの世界は少女にとって新しく、見慣れず、恐ろしささえ感じる。赤ん坊が初めて立ち上がったときのように、重力とどう付き合えばいいかさえ分からない。

でも解放された世界で、「あんたのこと大好きだよ」と自分に向かって言ってやるのは、わりあい気持ちのいいことだった。

１．目を閉じる。もつれたネックレスの鎖を、少しずつときほぐしていく。

万里紗通信 1~4

オボンデスネ！

「SAのメシとインスタントコーヒーは不味いほうがいい」

“どんぐり盆地”と呼ばれる、連山に囲まれた中国地方のとある村から東京まで半世紀ちかく桃を運び続けた父は、立ち寄ったサービスエリアで提供される食事に、いちいちランキングをつけるような人だった。桃シーズンの7月から8月はほとんど顔を合わせることもなく、幼い頃の私は「父親とは夏休みは家に居ないもの」とさえ思っていた。プールやらお祭りやら、遊び疲れて帰ってきて、白紙だった居間のカレンダーに赤ペンで「●●SA　カレー69点　暫定15位」などと書き込みがあるのを見つけると、あ、今日帰ってきたのか、と知った。私の知る限り一番順位の低かったのは、中部地方の××SAで、「鶏レバそば」というのが10点の89位だった。

不味いほうがいい、というのは別に「不味いものを知ればより美味いものを食べるために努力するようになる」とか「不味いものを知れば美味いものの有難みが分かる」とかそんな話ではなくて、ただ単に、父は不味いものが好きだったのだ。たぶん。
大学時代、初めてできた彼氏を紹介しようと町でも有名な老舗の喫茶店に行ったら、一杯780円するブルーマウンテンコーヒーに顔をしかめて「俺やっぱり、抽出はダメね。溶かしたほうが良いのよ。」と言っていた。彼氏の佐々木くんは、「おお、そんなのがあるんすか。」と感心していた。

「ミチコ、人間の腹ってのはな、美味いもんはあっという間に消化しちゃうんだよ。良い所行って、美味いもん食うだろ。美味かったなぁと思うんだけど、あっという間に消化しちゃうから、また行きたくなるんだよ。で、またそこ行くだろ。そうすると、美味かったなぁ、っていう自分の記憶の方が美味くなっちゃってるから、また食べてみたら、アレッ、こんなもんだったっけ、って思っちゃうんだよ。それで、その体験が信じられないから、もう一回確認しに行くだろ。その時にはもう、美味いかどうかなんて感覚は麻痺していて、初めて行った体験が正しかったかどうか、頭のために食べちゃうんだな。そうしてるうちに、美味かった頃の記憶はだんだん靄みたいにかすれて、ちぎれて、消えていっちゃう。でもね、その点不味いものは良いよ。何度食べたって何度飲んだって不味い。変わらない。二度と食べるかと思うのに、手近にそれしかないと口にしてしまう。と、やっぱり不味いんだけど、そんなに不味いものを何度も何度も口に運んでる自分が可笑しくって、可愛くなってきちゃうんだよね。冷めたインスタントコーヒーなんて最高だよ。アレ飲んで不味いなぁと思いながら見た景色、父さんは全部覚えてる。」

「良いですよ～。ハイ、力抜いてくださいね～。ハイ、器具入りますからね～。」
許可もなく撮られた生殖器のエコー写真を3枚、カバンに突っ込んで職場に向かう。朝一で行った婦人科にはピルの処方を待つ女性がざっと20人近く待ち構えていて、予約を取ってなかった私は2時間半待たされるハメになった。月経不順かな、と思っていた不正出血がしかし一週間経っても止まることがなく、結局１ヶ月半も延々血が垂れ続けていたので、さすがに検査に行った。結果は1週間後。医者は、聞いてもいないのに「でもね大木さん、見て下さい。大木さんの子宮、ちょっと変わった形なんです。妊娠ムズカシイと思います。」と言った。帰りがけ、受付でピルを勧められたが、私は丁重に断って医院を出た。

薄灰色の壁に囲まれた動く歩道をグングン進んで、駅ロータリーへ向かう。人混みを避けながらエスカレーターを上り地上に出て、信号を渡り、そびえたつ真っ白なビルの陰にある関係者用扉をくぐる。入ってすぐに手指消毒をして、突き当りのエレベーターで最上階へ。エレベーターを出ると、ちょうど早番のメンバーが上がるところだ。同僚たちにオダジョーと呼ばれているドライバーの小田原さんが柔らかく笑いながら、お早うと声をかけてくる。「今日もね、お客さん一人ぽっち。これがホントのリムジンバス。」「お疲れ様です。」

カットソーとジャージー素材のロングスカートをロッカーに突っ込み、ブルーグレーのシャツと紺のスーツ、青いスカーフを身に纏う。

突然始まった何かの物語にびっくりさせたならゴメンナサイ（笑）

作っていきたいなぁ、と思い描いてる作品があり、その習作をこうしてこばなしに時々投下したいと思っています。続き物になるのか、断片を掲載していくのかもまだ検討中ですが、ワーク・イン・プログレスと思ってあたたかく見守っていただければ幸いです。
忌憚なきご意見・ご感想歓迎します！

さて、先日のお約束通り、いただいたメッセージにご回答させていただきたく思います♡2通いただきました！ありがとうございます。

①先日、初めて演劇というものを見たという方から「万里紗さんがいまやりたい演劇の主題はどういったものでしょうか。」とのご質問いただきました。

まず何より、演劇を観てくださって、どうもありがとうございます！演劇人を代表して心より御礼申し上げます。そして、演劇との出会いが素敵なものであったことを心よりお祈り申し上げます。

私が関心のある主題ですが、まず「演じる側」という観点では、どんな物語であれ最終的に飛躍があるもの、たとえば些細な日常の話だったはずなのに、宿命の話になっちゃうとか、運命、罪、業、神とか（笑）そういう形而上学的な領域にぶっ飛ぶものが好きで、いつも惹かれます。シェイクスピア作品やギリシア劇などの古典にももっと挑戦していきたいなと思っています。

「作る側」という観点では、今は、個人の育った場所とナショナルアイデンティティにまつわる感覚に関心を持っています。私はドイツ系アメリカ人と日本人のミックスで、どこの国にも帰属意識を持つことがあまりなく育ちました。日本では「人種的マイノリティ」に属すので、それにまつわる偏見にさらされた経験ももちろんありますが、たとえば「白人系ミックス」である自分と、「アジア系ミックス」「アフリカ系ミックス」である誰かの経験の質はおそらく異なっている。（経験は個人の数だけあるから当たり前ですが。）そういうことについて、出会いや、取材を、重ねて、向き合っていく期間をちゃんと作りたいとぼんやり考えています。

②特別支援学級の担任をしていらっしゃるという方から、ご感想いただきました。ありがとうございます！コロナ自粛のストレスで常同行動がめちゃくちゃ激しくなった子がいたけれど、あれはストレスを逃がしてたんだなあとのこと。いやはや、メチャメチャ共感です。うちの弟くんも、コロナ禍とグループホームへの転居など身の回りの変化が重なったときにバリエーションが増えました。あまりにルーティンが多くて次の行動に移れずヤキモキしたこともありましたが、事業所の方が「最近は本人のペースに任せちゃってます～」と言ってたのを聞いて肩の力が抜けました。（笑）

朝のエスプレッソ、良いですね。私も昔のバイト先のカフェのエスプレッソが恋しいです。あのカフェのマスターは、甲府に行ってしまいました。お仕事、今日も楽しんで！

さて、このメッセージ投稿機能ですが、スイマセン、私もどこから投稿するのか分かっていません。←
投稿してくださった方、スゴイ！！（笑）その機能の使い方が分かった方はぜひまたメッセージお寄せくださいませ。

今日も寒いですね。春が恋しい。引き続き皆さんご自愛くださいませ。

以下より、メールアドレスご登録いただきますと、更新情報が届きます。そして、メールソフトからも閲覧いただけます。メルマガみたいなかんじですね。良かったらぜひ～！

習作vol.01「SAのメシとインスタントコーヒーは不味いほうがいい」父の口癖である。

習作とご質問・メッセージへの回答☺

SAのメシとインスタントコーヒーは不味い方がいい

2022年夏、三夜にわたってお届けするこの３本の記事は、2022年8月に上演した「リーディング&ミュージックライブvol.2 少年と影の国」のために、原作「The Boy in the land of Shadows」からインスパイアされて私が書き下ろした、オリジナルエピソードです。 Ⅱは、上演時にはカットしたエピソードです。ぜひお楽しみください。

Ⅰ　逆さまの女  
Ⅱ　耳くらべ  
Ⅲ　愛の隙間

少年は、ある凍える春にこの世を旅立ってしまった妹を連れ戻すため、見も知らない「西の国」へと旅をしている。妹と二人きりで暮らしてきた家を初めて離れた彼は、「村」というものを目にし、そこで様々な人々と出会う。

それから少年は、大きな大きな足を持つ、一人の男とも出逢った。それは、少年がいくつもの村を抜けて、足場の悪い荒野をさまよっている時だった。

その土地には人の気配も動物の気配もなく、道もなければ木々もなかった。

少年はまっすぐ西を目がけて歩きつづけた。しかし荒野では太陽にいつも雲がかかって、果たして自分が正しい方角へ進んでいるのか、少年には定かではなかった。しかしあるとき少年は、開けた視界の奥の奥に、人の住んでいるらしい丸屋根の住居を見つけた。その傍らには白くそびえる柱のようなものが見えた。近くまで来るとそれは柱ではなく大きな木で、その根元と頭には、たくさんの白い花が咲いているのだった。少年は白い花を見つめた。それは、雲に遮られた太陽を思い出させてくれるものであった。少年は花に顔を寄せ、その匂いを体いっぱいに吸い込んだ。と、傍らの住居から、一人の中年の男が出てきた。

「驚いた、だれかを見るのは久しぶりだよ。旅の人ですか？」

「はい、西へ向かって旅をしていたところ、美しい花が咲いていたので見とれていました。あなたが育てているのですか？」

「いえ、そこにそうして生えていたのですよ。私もかつて旅をしていましたが、その木と出会って、それで旅をやめてここで暮らすことに決めたんです。あ、良かったら少し休んでいきますか？」

岩のように骨ばった男の肌はザラザラと見るからに固そうで、彼の暮らす荒野と同じ、灰色をしていた。少年を中に招き入れると、男は少年を座らせ薬草茶を出してくれた。

「一人で暮らしてらっしゃるんですか？」

「そうですよ。人と交わって暮らすのが嫌になってしまいましてね。ただただ人のいないほうへいないほうへと歩いていたのです。そうしたらあの木に行き着いた。おかしな話ですが、あの白い花の匂いを嗅いだら、懐かしい感覚に包まれてね。そうしたら以来、ここを離れられなくなってしまったというわけです。」

男はそう言って肩をすくめ、組んだ足元を見下ろした。その男の足が、少年が今まで出会ったどんな男のものよりも、はるかに、はるかに、大きいことに少年が気づいたのは、その時だった。

「いいんですよ。この足のせいで、ろくでもない人生です。ここに遊びに来ていた可愛い子ネズミも、バカみたいに大きなこの足のせいでうっかり踏みつぶしてしまいました。」

「あの…どうして人と交わらないで済むようにと思ったのですか？」

尋ねた少年を、男はしばし丸い瞳でとらえ、それから、彼の住まいの出入り口のほうに目をやった。四角く切り取られた外の世界には、黒く濁った荒野の地平線と、薄灰色の空があるだけだった。

「大切な女(ひと)がいたんです」

「その女(ひと)とは、幼いときから一緒に育ちました。その女(ひと)が赤ん坊だったころのことも、美しく逞しい女性へと成熟していったときのこともよく覚えています。彼女は・・・私の太陽でした。平たく言えば、愛していたんです。恥ずかしながら・・・私のような人間がそんなことを言うと、笑われそうですが。」

「笑ったりなんかしません。」

「ハハハ・・・まぁ、それで、あこがれを募らせた私は、ある時その女(ひと)に想いを告げました。すると彼女は微笑んで、私の愛を受け入れてくれたんです。そうして私たちは、結ばれました。しかし・・・

容易く受け入れられた愛は、容易く変わってしまうことを私は知りませんでした。愚かなことです。太陽のように熱い彼女の心が、月のように凍てつくだなんて、思いもしなかった。

村のある男が―正確に言うと、私たち二人と共に育った、村のある男が―、やはり彼女を愛するようになったのです。それまで、彼女を見ていたのは私だけだった。ですが彼はある時、成熟した彼女に気づいて、その肉体を求めるようになった。彼女も、成熟した彼に気づいて、彼の肉体を求めるようになった。村の者たちは、彼女を止めようとした。彼女にふさわしいのは私だと励ましてくれた者もいた。しかし・・・

私は彼女に、彼と結ばれるようにと勧めたのです。彼女は、止めてくれないのかと私に尋ねた。もちろん止めたかった。だけど私は混乱しました。自分から他の男の肉体を求めにいきながら、私に止めてくれないのか聞くだなんて。私は言いました。止めるわけないじゃないか。美しい彼は、美しい君にふさわしい。私は、君には見合わない。彼女は・・・泣きながら私たちの家を出ていきました。しかしそれから何か月かして、ある日彼女が家に戻ってきたんです。そして、彼との子を身籠った、と私に告げました。私は、おめでとう、と答えた。子どもが健やかに育つことを祈ると。すると彼女が・・・なんて言ったと思います？私に、一緒に育ててほしいと言ったんです。彼と、彼女の子どもを、ですよ。彼と過ごしているうち、一番愛しているのは彼じゃなく、私だと気づいたと、彼女は言った。私は・・・私は、それは君の勘違いだ、と言った。君が愛しているのは彼だ。君の体がそれを一番よく知っていると私は言った。彼女は、泣き叫びました。叫んで叫んで、村の人が大勢集まってきました。そしてみんな私に、彼女と再び結ばれなさい、と言うんです。困ったものですよ、彼女は私にしがみついて、離れようとしなかった。私は彼女を引きはがそうとした。すると今度は、集まってきた人たちが私を押さえつけにかかった。それで、どうしようもなくなった私は・・・彼女を蹴りました。私を押さえつけていた村の人たちをも、私は蹴りました。そして、私は逃げました。逃げながら、彼女の謝る声が遠くに聞こえました。何を謝っている？謝るようなことをしたのは私だ。彼女が、私を愛していると言う声も聞こえました。―彼女の愛は、愛なんかじゃない。あれは、呪いだ。彼女は太陽なんかじゃない。血に飢えた、魔物の月だ。私は逃げました。気付くと私の足は傷だらけで、真っ赤でした。私は、自分が彼女を愛していたかどうかさえ、もうわかりませんでした。

一つだけ確かだったのは、彼女が体を重ねたあの男は私にとっても、大切な友人だった、ということです。だから私は、彼のところに行きました。彼に、君のことは変わらず大切に思っている、友情を優先して彼女を譲ろうとしたなら、そんなことすべきではないと伝えようとしました。彼は、私の顔を見た途端こちらに近寄ってきて、私の手を握りました。そして、欲望に身をゆだね、私たちの愛や、友情を壊したことを詫びたんです。三人で話し合い、子どもにとっての一番の幸せは何なのか一緒に考えて、みんなで家族になろうと言いました。
私は・・・自分の体がひとりでに動くのを感じました。私の足が、彼を、蹴とばすのを私は見ました。私はうずくまった彼に近寄って、もう一度彼を蹴る自分の足を見ました。もう一度蹴って、もう一度蹴って、もう一度蹴って、もう一度蹴って、もう一度蹴って、もう一度蹴って、もう一度蹴って、もう一度蹴って、もう一度蹴って、私は逃げました。
以来、人と交わることをやめたというわけです。」

それから男は、自分の足の裏を撫で、剥けかかった皮をはがし、そして押し黙った。

「あの・・・触ってもいいですか？」

「触っても、いいですか。あなたの足。」

男は驚いたように少年をじっと見つめてから、ほんのわずか、頷いた。

少年はゆっくり手を伸ばし、男の足の裏に触れた。それは硬かったが、窪んだ土踏まずのところは柔らかく、かかとや指の付け根の肌は、少しだけ桃色が混じっていた。

少年は寝転び、それから何の断りもなく男の大きな足の裏に自分の頭をのせた。寝転んだあと、男がまじまじと覗き込んでいるのに気づいて少年は慌てて言った。

「あ、ごめんなさい・・・なんだか―気持ちよさそうだったから。」

男はしばらく顔をしかめ、首を振り、そして目をそらした。

気付くと、夜明けだった。
薄灰色の雲が割れ、その隙間から鋭い太陽の光が漏れだし男の家に白銀の模様を作っていた。少年が体を起こすと男も目を覚ました。

「私もつられて眠ってしまったようです。」

二人はおもてに出た。木に咲いた白い花々は朝の光を照り返し、宙に浮いているようだった。

「この花の匂いは、あの女(ひと)の匂いなんです。」

「僕も、この匂いを嗅ぐと母を思い出します。」

男は、少年に手を差し出した。少年はその手を取ろうとしてやめ、代わりに男を抱きしめた。

「足を貸してくれて、どうもありがとう。痺れてないですか？」

「甘く見てもらっちゃ困る。私の足は強いんだから。」

男も、少年を抱きしめ返した。そして少年は、再び西へと出発した。

「少年と影の国」特別VISUAL BOOK 完全受注生産・予約販売開始のお知らせ

同作品よりインスパイアされた、美紗央による書下ろしイラスト17点と、万里紗による詩を掲載した『少年と影の国』公演特別VISUAL BOOKを完全受注生産で予約販売いたします。 ご予約受付期間は、2022年８月15日～9月15日です。 
詳細は、以下の特設ウェブサイトにてご確認いただけます。
https://krluckkr1.wixsite.com/shonentokagenokuni

原作"The Boy in the Land of Shadows" について  
カナダに伝わる様々な民話を、カナダの教育者/作家、サイラス・マクミランが採取したものが"Canadian Fairy Tales"としてまとめられ、1922年に出版されました。作品はすべて著作権の失効した文献として、プロジェクト・グーテンベルグのウェブサイトに掲載されています。

原作は、以下のリンクよりお読みいただくことができます。

The Project Gutenberg EBook of Canadian Fairy Tales, by Cyrus Macmillan This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with almost no restrictions whatsoever.

The Project Gutenberg eBook of Canadian Fairy Tales, by Cyrus MacMillan.

2022年夏、三夜にわたってお届けするこの３本の記事は、2022年8月に上演した「リーディング&ミュージックライブvol.2 少年と影の国」のために、原作「The Boy in the land of

だってもう二度と愛せないから

供養のための三つの頌歌Ⅲ

「あんたが一番苦手なのは、やめること。」
当時のワタシ、多分20代前半。
11歳で初めて舞台に立って以来、執念深く演劇を続ける私に、母が言った言葉です。
彼女の言葉通り、30代になったいまも私は「女優」をやめることなく、
場所も立場もわきまえず、演劇への愛を振りかざし続けています。

そんな私が2022年を迎える直前、懇意にしていた演出家に何気なく、
「君もちゃんとご両親に愛されてきたんだと思うよ」
と言われ、なんだか色々考えました。
「自分は両親に愛されなかった」そう思っていたかもしれない、心の中の小さな自分のこと。（そんなわけないのに）

で、記録をのこしていこうと思いました。
家族のこと、私の大切な弟のこと、ノンストップな私の脳内劇場のこと、演劇のこと、「性」のこと。
半分メルマガ、半分ブログのような。
たぶん不定期にはなりますが、ここに綴ったことが、
誰かの肩の力をふっと抜く何か、になったらいいなと、（恐れ多くも）高い目標を掲げています。

さて、自己紹介もなく初めてしまいました。

わたし、「万里紗」と申します。マリサ。
職業は女優。※
ほかに、翻訳をしたり、自分で書いた芝居の企画・演出などもしています。

私の３つ下の弟は、ジンくんと言って、
（弟のことなのになぜわざわざ、という声が聞こえてきそうですが、これを抜くと私のことが語れない）彼はダウン症という「知的障害」を持っています。

ありがたいことに、私とジンくんはとても仲良く育ちました。
もちろん、喧嘩もしますし、互いを心底憎らしく思うこともありますが、
それでも彼という存在が人生に居てくれたことを、深く深く、有難く思っています。

ジンくんが生まれたばかりのころ、もう90年代になっていましたが
それでもまだ知的障害児への偏見は強く、
「20歳まで生きられないだろう」という言葉をぶつけられたことが何度もありました。


「可哀想」というメッセージを、メディアから受け取ったことも。
（”善意”で作られたはずのものが、誰かを傷つけることもあるんだなと知る体験でした。）

そういう社会で、私の母は、
それこそ死にもの狂いでジンくんを守ってきて
今や彼も、ぼちぼち30代突入という立派な青年。

時折とんでもないことをしでかしたり、なかなか味わい深いクセのあるジンくん※ですが、
母の努力、そして地域の方や、お友達、福祉事業所の方々の尽力のおかげで
元気に生きている。20歳なんてトウに越したよ、とあの人たちに言ってやりたいです。

この年末年始、久しぶりに会った彼は、
好きな曲の歌詞を書き写したノートを、後生大事に枕元に置いて眠っていました。

私にとって、ちょっと傲慢なことだけど、多分演劇をやるモチベーションの多くを彼からもらっています。
でもそれだけでは向き合いきれない、沢山の主題が演劇の世界にはいっぱいあって、ここにちょっとずつ私自身のことを綴ることで、私も何かを発見していけたらいいなと思っています。


そんなわけでここでは、わたしのこと、演劇のこと、家族のこと。
時に、短いシーンの習作や、性のこと。
三日坊主にならないように不定期に綴っていきたいと思っています。

こちらの「Medy」という媒体、半分メルマガのようなシステムらしいので
以下からご登録いただけますと、記事の更新通知がいくみたいです。
（私もよく分かっていない）

そのうち、記事の公開対象も会員限定にしていこうかなと思っているので、
よければ上記フォームからぽちっと、メアドご登録いただければ幸いです。

ではでは、
お引き立てのほど、どうぞよろしくお願い申し上げます♡

※女優、役者、俳優、名乗り方は色々ありますが、このダイバーシティの時代に「女優」と名乗りたくなってしまう自分がいます。その理由は、いずれまた。
※ジンくんの味わい深いクセのことも、少しずつ紹介していこうと思います。


































































「あんたが一番苦手なのは、やめること。」
当時のワタシ、多分20代前半。
11歳で初めて舞台に立って以来、執念深く演劇を続ける私に、母が言った言葉です。
彼女の言葉通り、30代になったいまも私は「女優

前口上

イントロダクション

インターネットリテラシーという言葉がある。

リテラシー（literacy）をオンライン版Cambridge Dictionaryで引くと「ものを読んだり書いたりする能力」「特定の主題についての知識や、特定の種の知識」と出て来るが、Internet literacyと引いても何も出てこない。こりゃいわゆる片仮名英語かと思ってGoogle検索してみたら、2002年出版のホフステッターという人が書いた”Internet Literacy”という文献はヒットしたものの、英語圏ではむしろ”Digital literacy”という言い回しのほうが一般的らしい。

で、デジタル・リテラシーという言葉についてはWestern Sydney Universityのウェブサイトがとても分かりやすく解説してくれていた。

「デジタルリテラシーとは、インターネットプラットフォーム、ソーシャルメディア、モバイルデバイスなどのデジタル技術を通じたコミュニケーションや情報へのアクセスがますます増えている社会で、生活、学習、仕事をするために必要なスキルを身につけることを意味します。批判的思考のスキルを身に着け、さまざまな情報に直面したとき、適切に検索、選別、評価、適用、情報作成する必要があります。また、コミュニケーションもデジタルリテラシーの重要な側面です。バーチャルな環境でのコミュニケーションでは、自分の考えを明確に表現し、適切な質問をし、敬意を保ち、信頼を築く能力が、直接会ってコミュニケーションをとる場合と同様に重要です。」

と、まあ解説は長々とつづくのだが、雑にまとめれば、

・デジタルテクノロジーを介して得た情報を批判的思考によって取捨選択し、活用する能力

・デジタルテクノロジーを介した他者との出会いという、特殊な状況下でのコミュニケーション能力

このあたりを指すようだ。要は、「インターネットの読解力」（まんまやーん）ということ。

なぜそんなにこの言葉にこだわっているかというと、このインターネットリテラシーというのがうちの家族にとって大きな厄介ごとの原因になっているからだ。

読解力、つーのは本当に難易度が高い。

障害者手帳を持つ私の弟は、人と相対すればそれなりに高いコミュニケーション能力を発揮する。流暢に喋るとか人を説得するのが上手とか、そういったことではなくて、彼なりのやり方で、人と自分の心を見えない糸でしっかり結び合わせるのである。

相手が忘れていたとしても、二人の間でどんな会話や仕草が交わされたか、彼は事細かに記憶する。私たちが普段暗黙の了解として互いの間に引く線を、彼はやすやすと飛び越えて不躾なほど他人の領域に侵入する。侵入された側は腹を立てるかもしれないが、同時に自分がいかに普段から沢山の、建前を積み重ねているかに気付く。

手帳があるからそういう特性があるというのではなく彼個別の特性であるというのがハナシの大前提ではあるが、「健常」という枠の中で生きない彼が、そうやって境界線をグラグラさせるサマは、揺らがされるこっちとしてもかなり面白い。

そんなにエゴを押してくるなよ、と思いながら彼の虜になる。いい加減にしろよ、と思うのにまた会いたいと思う。これは、一種のコミュニケーション能力の高さと言っても差し支えないだろう。

インターネットという四角四面のテクノロジーを前に、彼の軟体動物的コミュニケーションは太刀打ちできないことが多い。

良くも悪くも、インターネットは「こうしたい」という思いを瞬時に具現化することのできる便利なツールだ。『罪と罰』を読みたきゃポチるのには一秒とかからないし、誰かと会話したくなったらＳＮＳを利用すれば、わざわざ遠くまで出向く必要もない。

でも、個別の人格を削ぐこの波に乗ってしまうと、境界線を外からグラグラ揺らすことはかなわず、彼は境界線の内側を漂う箱の一つにぎゅうと詰め込まれ、「情報」に化ける。途端、いろんなエラーが出て来る。衆目に晒される掲示板に個人情報を書く、広告メールに逐一丁寧に返事をしたり用もないセミナーに申し込みをしてしまう、通販で目についたものを片端から注文してしまう…キリがない。
だれも、「この人の信号は、もしかするとサポートが必要な人のやつかもしれないから、緊張感を持って注視してね」なんて言ってくれない。ぜんぶ、まるごと、具現化してしまう。

まぁそういうわけで、インターネットが一般化して以来トラブルは数えきれないほど経験してきたのだが、コロナ禍も手伝ってデジタル技術がより一層発展したことで、このところそういったトラブルも加速度的に増えてしまった。

困った私の家族がソーシャルワーカーに相談したところ、

「それはインターネットリテラシーがないということ。つまり、インターネットを使いこなせていない、ご本人にとってインターネットがもたらすメリットはないということです。そういう場合は、インターネットのご使用を禁止するというのも一つですよ。他にもそういったケースはありますが、寧ろ使わなくなったことでより日常生活を豊かに送れるようになった方もいます」と言われたそうだ。

このご時世でインターネットを禁止するなんて、まるで“情報統制”、すごく独裁的なかんじがする。私たちも、その提案を聞いたときは「できないからって取り上げるのは間違っている」と思った。干ばつ地帯に井戸だけ作って、作り方を教えないどころか最終的に作った井戸も取り上げてしまうようなものだと。


しかし、言ってしまえば限界だった。

どれだけ本人に説得しても、約束をとりつけても、またトラブルを繰り返す。

それはつまり「ネットにおいて何をどうすると問題になるのか」という思考体系自体が、彼の中にはないということ。
ないっていうか、たぶん、そういう思考体系を、彼自身が必要としていない、ということなのかもしれない。

それで、私たちは彼にしばらくの間デジタル・デトックスしてもらうことにした。
週末だけはＷｉ-Ｆｉのある環境に来られるので、その間は好きなだけネットサーフィンを楽しむ。大好きな歌手の曲をひたすら聴いて、歌詞をノートにぎっしり書き込んで、カラオケごっこをする。その短い時間の間にトラブルを起こすことがないと言えば嘘になるが、まあ、まだ週7日のうち２日なら、対応可能な範囲だ。周囲の理解のある人たちにも、本当に助けられている。


でも、と、時々姉は思う。
これをこのまま、一生つづけるのか？
またしても、彼の人生の選択肢を狭めてはいないか？


もしかすると、20年後くらいには、私たち一人一人の特性に特化した、
個別秘書ＡＩがいるのが当たり前の世の中になっているかもしれない。

そいつが、「あ～また変な使い方してますよボス？そのサイトへの登録や、その書き込みは不適切なんでやめときましょ。代わりと言ってはなんですが、このゲーム一緒にやりません？」と彼を守り、良きパートナーになってくれるかもしれない。

でも同時に、アナログを生業にする私にとって、それはユートピアにも、ディストピアにも見えてくる。面倒なことが解決した世界は、ものすごく生きずらいかもしれない。こうやって腹立てたり、泣いたり笑ったり、なんとかしようともがくためにこそこの世に生まれてきているのに、それさえ効率化したら、やっぱり効率的な存在しか生きることを認められない世の中になるかもしれない。

結局答えは出ないから、私たち家族はその時その時に、ミクロな視点で、ベストに思える道を選択していくしかない。


投票は済ませた。学生時代、必死にマクロな視点を勉強したけれど、その目を使って見ても、なんだかこの国はツッコミどころがすごく増えてきているような気がする。ミクロな視点から見たらツッコミどころか、破壊せねばならぬ壁が、あまりに多い。

だからこそ今日も、コツコツもくもくと、演劇をやっています。


【7月と8月のお知らせ】
① 7月30日・31日『アラジンと魔法の音楽会』に出演します。
ご家族で本格的な舞台芸術に触れていただくことを目的として93年より上演を続けている日生ファミリーフェスティバル。私は“オペラ部門“の「物語付きクラシックコンサート　アラジンと魔法の音楽会」チームに出演します。2019年につづきアマティを演じますが、3年経て彼氏・アラジンとの付き合いはより深くなっているようです（笑）

世界各国の音楽を、フルオーケストラでお楽しみいただけます！ぜひ小さなお子様とご一緒にお越しください♡

ご家族で本格的な舞台芸術に触れていただくことを願い1993年に日生劇場開場30周年を記念してスタートしました。演劇やミュージカル、バレエなど、幼稚園や小学生のお子さまにも分かりやすく、また大人の方にも楽しんでいただける、本格的な作品を上演しています。 ...

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アラジン王子のいるエテルネル王国は50年。 のいをえるごつきの音楽会がかれます。 世界中からやってきた招待客はって歌やをしますが、アラジン王子とのわないバリットン王子が魔法で音楽会を中止にしようとして大ぎに！音楽会はどうなるのかな！？ ♪オペラ「魔笛」より序曲（モーツァルト作曲） ♪オペラ「ドン・ジョヴァンニ」よりシャンパンの歌（モーツァルト作曲） ♪スラヴ舞曲第8番（ドヴォルザーク作曲） ♪モリエンド・カフェ（コーヒー・ルンバ）　（J. ペローニ作詞作曲） ♪私の愛しい女たち（テシエ作曲） ♪オペラ「セルセ」よりオンブラ・マイ・フ（ヘンデル作曲） ♪オペラ「椿姫」より乾杯の歌（ヴェルディ作曲　畑中良輔訳詞） ♪「メリー・ポピンズ」よりスーパーカリフラジリスティックエクスピアリドーシャス 　（シャーマン兄弟作詞作曲　高沢明訳詞） ♪ドレミの歌（O. ハマースタインⅡ作詞　Ｒ. ロジャース作曲　ペギー葉山日本語訳詞） ♪即興演奏（加藤昌則作曲） ♪あめふり（北原白秋作詞　中山晋平作曲） ♪行進曲「威風堂々」第1番（エルガー作曲） ♪サンテリア（イェマヤ）　★ナイジェリア由来のアフロキューバ音楽だよ！ ♪ブレリア　★フラメンコの歌だよ！ ♪オペラ「カルメン」よりハバネラ（ビゼー作曲）　※演奏のみ ♪古い大きな木（清水彩果作詞　加藤昌則作曲） ♪ビロンゴ（Ｇ. フィフェ作詞作曲）　★キューバの踊り、ルンバの曲だよ！ ♪コンドルは飛んでいく（D. ロブレス作曲） ♪ティコ・ティコ・ノ・フバー（Ｚ. アブレウ作曲　清水彩果日本語作詞）★ブラジルの曲だよ！ ♪この素晴らしき世界（G. デヴィット・ワイス、B. シール作詞作曲）★ルイ・アームストロングの名曲！ ♪上を向いて歩こう（永六輔作詞　中村八大作曲） の中で加藤昌則さんの曲がたくさん演奏されるよ！お楽しみに！ オリジナル曲も毎年お届け！今回はどんな曲かな？ 2021 年「アラジンと魔法の歌」のオリジナル曲「僕と君の魔法の歌」 2019 年「アラジンと魔法のヴァイオリン」のオリジナル曲「ふるえる音楽を風にのせて」

アラジンと魔法の音楽会

② 8月10日（水）15:30「リーディング＆ミュージックライブ　少年と影の国」を上演します。

初めて翻訳した作品「A Walk in the Woods」以来お世話になっている“信濃追分文化磁場油や”通称“油やさん”。真夏の軽井沢・追分という、とっても贅沢な環境で、大好きなミュージシャン・飯塚直さんと、女優であり画家でもある美紗央さんとクリエーションします。

題材は、カナダのネイティブアメリカンに伝わる民話。妹を失い、この世界に独りぼっちになってしまった兄が、彼女を連れ戻すため世界の涯てまで旅します。
直さんの美しいフォークロアな音楽と、美紗央さんによる魂を洗うようなライブペイントと共に、朗読をお楽しみください。
オンラインでの予約受付開始は2022年7月7日7時です！（離れ離れの男女とかけました。笑）

”もどり梅雨”やってきた頃合いでしょうか。酷暑の中でも、どうか皆さんが胸弾むような毎日を過ごせますように。

インターネットリテラシーという言葉がある。リテラシー（literacy）をオンライン版Cambridge Dictionaryで引くと「ものを読んだり書いたりする能力」「特定の主題についての知識や、特

インターネットリテラシー

新しい年になった、と思ったらあっという間に2週間。
年始は久しぶりに実家でゆっくりして、読みたかった本をようやく手に取ったり、ただボンヤリ空を眺めたりして過ごしました。
初夢は、昔から憧れているけれどまだ一度もご一緒したことのない某演出家から、プロポーズされるという夢でした。邪念。
そんな、”生産性”の一切ないお休みを過ごしているうち、ふと思い出した映画があります。

『ジョンが映画に出た』というドキュメンタリー（たぶんそんなタイトル）。
大学時代、社会福祉関連の授業で（たぶん先生が授業のネタに困って）観せてもらったものでしたが、思いがけず、ダウン症をもつアメリカ人の青年が主人公のドキュメンタリーで、とても興味深く観ました。
映画の主人公ジョンは、いつの日かDJになることを夢見る、踊ることや音楽が大好きな青年。そんなジョンがひょんなことから映画に出演することになり、クランクインから撮影まで、彼の奮闘する姿に密着する、というドキュメンタリーでした。
いわゆる「障害があっても頑張っているんです」というトーンがなく、寧ろイケイケなアメリカのクラブの光景や、ハリウッド俳優の契約書のシーンなんかのほうが印象に残っていて、淡々とジョンがキャリアを築いていく姿を追う演出に、好感を持ったことを覚えています。
なんなら映画の撮影じゃ何度もNGを出していた彼の姿に、役者として共感し、勇気をもらったりして。でも年月が経つにつれ、すっかりそんな映画の存在も忘れていました。
久しぶりにあの作品が観たいなぁと思って調べてみたけれど、邦題では何も引っかからず、
色々調べたら原題の『Yours to Keep』でIMDbに情報が載っていたよ。コチラ

Yours to Keep: Directed by Laurie Taylor-Williams, Merce Williams. With Michael Biehn, Demi Moore, Bridgid Taylor, John Taylor. Follows the life of John Taylor, a young man with Down Syndrome, from graduating high school, his dream of being a disc jockey, to landing a major movie role.

Yours to Keep (1989) - IMDb

妙な話ですが、私は街中や映画作品などで思いがけずダウン症をもつ人と出会うと、
ものすごくホッとするというか、愛おしいというか、切なくてあたたかい気分になります。


「ダウン症の人は天使」とか、「ダウン症の人は優しい」みたいなステレオタイプには、声を大にして異議を唱えたいし、ある特定の「カテゴリー」に入れられた誰かを、
それ以外の人と切り離して眼差し、なにがしかの感覚を持ったり、感想を持ったり、思考をするなんて、できれば、いや、絶対、避けたい思考なのだけど、
どうも弟と共通の「ダウン症」をもつ人と出逢うと、運命というか、宇宙というか、自分の今世だけでは語り切れないような、足元から炎が燃え上がって全身が包まれるような感覚になってしまうのです。
大好きな友人H子に教えてもらった『カフェ・ド・フロール』では、私のそんな感覚を上手いこと視覚化している！と感じたシーンが。

第86回アカデミー賞で作品賞にノミネートされたほか、主演男優賞、助演男優賞などを受賞した「ダラス・バイヤーズクラブ」のジャン＝マルク・バレ監督が、同作の前に手がけた2011年製作の長編作品。バネッサ・パラディ主演で、異なる時代を超えて男と女、母と子の愛が紡がれていく様を描いた。1969年のパリ。障害を抱えた息子ローランを育てるシングルマザーのジャクリーヌにとって、ローランが唯一の生きがいだっ...

カフェ・ド・フロール : 作品情報 - 映画.com

ある特定のグループを神格化することは翻ってそのグループに余計な重荷を背負わせることになると分かりつつ、心の中にいつまでも、そういう　神聖な穴　みたいな場所を持ち続けている自分がいます。
あの子の、泉みたいな瞳。
ウサギみたいな浅い呼吸、牧草の匂い。
もしかするとその感覚は、昔の恋人が吸っていたタバコの匂いを街で嗅いだ時とか、
ピアノの先生が昔くれたガラス細工とよく似た小物を、洗練をきらう小さなバーで見つけた時、みたいなものに近いかもしれません。

運命を感じるのは、弟の染色体が想定より1本多いという事実を知る前の両親が、彼につけた名が「GENE」＝染色体だったということもあったりして。

で、もうちょっとだけ紹介したい私のお気に入り映画があります。

監督・脚本：押田興将　 プロデューサー：大西弘幸　野々川千恵子　今村竑介　 音楽：大友良英　 撮影：松根広隆　 録音：今村寿志　 編集：今井剛　 整音：松本昇和　 音響効果：伊藤瑞樹 制作：千葉文香　 美術：柳橋啓子　坂田未希子　由田志穂　 助監督：松原隆二　 スチール：田中良子　 制作デスク：岡田直子　 主題歌：「サンキュー窃盗団のテーマ」　 制作支援：川崎市アートセンター　 製作：サンキューキネマ団　 配給：オフィス・シロウズ　 ©2011サンキューキネマ団　 http://www.39thankyou.com/ 後援：財団法人日本ダウン症協会　 特定非営利活動法人 東京都発達障害支援協会

映画「３９窃盗団」オフィシャルサイト

ツキに見放された漁師と施設から脱走したダウン症の青年、施設の看護師の3人による青年の夢をかなえるための冒険の旅を描いたヒューマンドラマ。養護施設で暮らすダウン症のザックは、子どもの頃からの夢だったプロレスラーの養成学校に入るため施設を脱走する。兄を亡くして孤独な日々を送る漁師のタイラーは、他人の獲物を盗んでいたことがバレたことから、ボートでの逃亡を図る。そんなタイラーと偶然に出会ったザック、...

ザ・ピーナッツバター・ファルコン : 作品情報 - 映画.com

新しい年になった、と思ったらあっという間に2週間。
年始は久しぶりに実家でゆっくりして、読みたかった本をようやく手に取ったり、ただボンヤリ空を眺めたりして過ごしました。
初夢は、昔から憧れているけれど